 Wysłany: Pon 16:41, 12 Lis 2007 Temat postu: |
|
| Blondynka jedzie samochodem autostradą A2. Udało jej się włączyć radio i tam słyszy: "Podajemy ważny komunikat dla kierowców jadących autostradą A2. Według wiarygodnych, przed chwilą otrzymanych informacji, autostradą ową jedzie samochód w przeciwnym kierunku". Blondyna spogląda przez okno swojego samochodu i mruczy do siebie:
- I to niejeden |
|
| Wysłany: Sob 21:07, 10 Lis 2007 Temat postu: |
|
| Mama pyta się Jasia:
- Jasiu dlaczego płaczesz? - Bo śniło mi się że szkoła się paliła. - Nie płacz to tylko sen! - Właśnie dlatego płaczę... |
|
| Wysłany: Pon 22:44, 29 Paź 2007 Temat postu: |
|
| Mały synek pyta się ojca:
-Tato co to jest polityka? -Słuchaj ja przynoszę do domu pieniądze więc jestem KAPITALISTĄ. Mama rządzi tymi pieniędzmi więc jest RZĄDEM. Dziadek zawsze chce żeby wszystko było na swoim miejscu więc jest ZWIĄZKIEM ZAWODOWYM. A nasza pokojówka która nam pomaga jest SIŁĄ ROBOTNICZĄ. Ale wszyscy mamy jeden cel! Aby tobie żyło się lepiej! Ty jesteś LUDEM! A twój młodszy brat który leży w pieluchach jest PRZYSZŁOŚCIĄ! Rozumiesz? Synek odpowiada że musi się z tym przespać. W nocy obudziło płacz młodszego brata który narobił w pieluchy i drze się w niebogłosy. Więc idzie do pokoju rodziców, ale zastaje tam tylko mame która tak mocno śpi że nie może jej rozbudzić. Więc idzie do pokoju pokojówki. W pokoju widzi że zabawia się z nią tata a temu wszystkiemu przygląda się przez okno dziadek. Wszyscy byli tak zajęci sobą że nie zobaczyli malca stojącego w pokoju. Chłopiec pomyślał sobie że pójdzie spać a rano o wszystkim zapomnieć. Następnego dnia tata się pyta: -Synku czy wiesz co to jest polityka? -Tak! -więc co? -KAPITALIZM wykorzystuje SIŁĘ ROBOTNICZĄ czemu wszystkiemu przygłąd się ZWIĄZEK ROBOTNICZY. Podczas gdy RZĄD śpi LUD jest całkowicie ignorowany a PRZYSZŁOŚĆ leży w gównie! To jest Polityka!! |
|
| Wysłany: Pon 22:43, 29 Paź 2007 Temat postu: |
|
| Nad brzegiem jeziora siedzą sobie Polak,Rusek i Anglik. W pewnym momecie Polak zuważył tabliczkę z napisem "To jezioro spełnia życzenia." i instrukcję pod spodem: "Wejdź na molo, weź rozbieg, przy końcu wyskocz i wypowiedz życzenie, a jezioro zmieni się w rzecz, o którą prosisz."
Pierwszy biegnie Polak. Na końcu mola wyskakuje i krzyczy: - Wino! - Jezioro zamienia się w wino. Drugi biegnie Rusek i krzyczy: - Vodka! - Jezioro zamienia się w wódkę. Biegnie Anglik, już ma wyskakiwać, ale potyka się: - Oh shit ! |
|
| Wysłany: Pon 22:40, 29 Paź 2007 Temat postu: |
|
| Przychodzi facet do spowiedzi i mówi, że zgwałcił nieletnią.
Ksiądz wyrozumiale: - Pewnie ona Ciebie, mój synu, sprowokowała... - Tak, proszę księdza. - Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie. Przychodzi drugi facet i mówi, że zgwałcił staruszkę. Ksiądz wyrozumiale: - Pewnie to był jej ostatni raz w życiu, więc zrobiłeś dobry uczynek, synu. - Tak, proszę księdza. - Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie. Przychodzi trzeci facet: - Zgwałciłem księdza z sąsiedniej parafii! Ksiądz - waląc pięścią w konfesjonał: Pamiętaj, tu jest twoja parafia! |
|
| Wysłany: Pon 21:19, 29 Paź 2007 Temat postu: |
|
| Co mówi blądynka gdy rodzi bliźniaki?
Ciekawe z kim mam to drugie???? |
|
| Wysłany: Pon 20:17, 29 Paź 2007 Temat postu: |
|
| Blondynka kupiła Porsche. Już na pierwszej przejażdżce zajechała drogę wielkiej ciężarówie. Pisk opon... dym spod kół i naczepa w rowie... Porszak zdążył szczęśliwie wyhamować. Z kabinki Scanii wygramolił się mocno zdenerwowany szofer, wyciągnął z kieszeni kawałek kredy i narysował kółko na asfalcie. Następnie wyciągnął blondynkę, postawił w tym kółku i krzyczy:
- Stój tu pokrako i nie ruszaj się stąd! Blondynka stanęła posłusznie, a facet zabrał się za demolkę Porszaka. Wyrwał drzwi, przednie fotele wyrzucił do rowu, ogląda się za siebie, blondzia nic, stoi i się uśmiecha. Następnie spruł dokładnie tapicerkę, podziurawił opony, ogląda się za siebie, blondzia hihocze. - Zaraz cię jeszcze bardziej rozbawię... Facet poleciał po kanister, oblał Porsche i podpalił. Wraca do blondynki, a ta wciąż stoi, tylko buźka jej się śmieje. - No i co w tym takiego śmiesznego? - Hihi... a bo jak pan nie patrzył, to ja wyskakiwałam z tego kółka. |
|
| Wysłany: Pon 20:16, 29 Paź 2007 Temat postu: |
|
| Pewnego dnia Jasiu wraca z podwórka do domu. Jego mama zauważyła, że strasznie klnie. Pyta się go:
- Jasiu,a dlaczego ty tak klniesz? - A no bo taka dziewczynka mnie nauczyła... - Jaka dziewczynka? - A no taka z czerwonym sweterkiem... Nazajutrz mama wychodzi na podwórko, patrzy- jest dziewczynka z czerwonym sweterkiem. Podchodzi do niej i się pyta: - To ty jesteś tą dziewczynką, która tak strasznie klnie? - Ale... skąd pani wie?... - A no... ptaszki mi wy ćwierkały - No to, kurwa pięknie. A ja je dzisiaj chlebkiem karmiłam! |
|
| Wysłany: Pon 20:00, 29 Paź 2007 Temat postu: |
|
| Jasiu dostał od ojca kolejkę i sobie ją uruchomił. Ojciec w tym czasie ogląda TV i słyszy z pokoju Jasia:
- Wsiadać! Kurwa! Wsiadać! - Wysiadać! Kurwa! Wysiadać! Wpada zdenerwowany ojciec do pokoju i mówi: - Jeśli przez najbliższą godzinę usłyszę choć jedno brzydkie słowo to zabiorę Ci kolejkę! Ojciec wraca do pokoju i dalej ogląda TV. Mija pół godziny i nic nie słychać z pokoju Jasia. Mija godzina i nic. Mija godzina i minuta i z pokoju Jasia słychać: - Wsiadać! Kurwa! Wsiadać! Przez tego skurwysyna mamy godzinę opóźnienia...2 |
|
| Wysłany: Nie 20:11, 28 Paź 2007 Temat postu: kawały |
|
| Do spowiedzi przychodzi mloda kobieta i mowi ksiedzu:
K: Wybacz mi ojcze, bo zgrzeszylam. O: A co konkretnie zrobilas, corko? K: Nazwalam pewnego mezczyzne :cenzura:. O: A dlaczego go tak nazwalas? K: Bo mnie pocalowal. O: Tak jak ja caluje cie teraz? K: Tak. O: Moje dziecko, to nie jest powod, by nazywac czlowieka :cenzura:. K: Ale ojcze, on dotknal jeszcze mojej piersi! O: Tak jak ja dotykam jej teraz? K: Tak. O: Moje dziecko, to nie jest powod, by nazywac czlowieka :cenzura:. K: Ale ojcze, on mnie rozebral! O: Tak jak ja ciebie teraz? - spytal ksiadz rozbierajac ja. K: Tak, ojcze. O: Moje dziecko, to nie jest powod, by nazywac czlowieka :cenzura:. K: Ale ojcze, on wsadzil swoje wie-ojciec-co w moja wie-ojciec-co. O: Tak jak ja teraz? - spytal ksiadz wsadzajac swoje wiecie-co w jej wiecie-co. K: Tak, taaaak, taaaaaaaaak, ojcze! O: [kilka minut pozniej] Moje dziecko, to nie jest powod, by nazywac czlowieka :cenzura:. K: Ale ojcze, on mial AIDS! O: To :cenzura:! |
|